الجمعة، 17 أغسطس 2012

ابو سريع ياجامد ............ ياجامد

كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا
واتجوزوا وخلفوا سلحوف

صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابوسريع علي
ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا


الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة
واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب

..
وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة
صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع


نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل
.
اخطف رجلك وروح البلد

هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة
رايح و15 سنة جاي يكون الاكل


برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه
صغير.."ونادوا ابوسريع وقالوله
وبعتوه يجيب الملاحة ومرت السنين...حوالى40 سنة


وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت
تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل
يبرد ولمايجي ابوسريع نعمله اكل
ثاني "

فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال
يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري؟

المجموعة الكاملة لتسجيلات سوزان/حسني بمناسبة شهر رمضان

شريط حواري يوم الثلاثاء الماضي 6/4/2009
صباح الخير ياحوحو انت صحيت
هو انا نمت اصلا
ليه يابيبي ؟
انتي مش عارفه ياسوزي جماعة 6 ابريل والقرف اللي انا فيه
انا طبعا سايب عليهم العدل ودا مايعرفش امه وتحت طوعي شمال شمال يمين يمين لا وساعات بسيبه يخترع ويبدع ما هو ده اللي ينفع مع الاوباش اللي حاكمنهم
و اقولك على حاجه
هو فاتح له حساب في البنك الاهلي سري وانا سايبه يلعب في الثلاثة مليار
يمشي حاله بس مش عايز فضايح زي عاطف عبيد لما فتحها على قريبه لحسن اطيره هههههههههههههههههههههههه
الزفت جمال راح فين
الا اقوله عليه يعمله ؟
سوزي :- يووه ماراح يشوف مراته اللي بقاله شهرين ماشفهاش عمال يلف وتعبان ياروحي كل كام يوم يخلع زيارة سريعة للبيت الابيض لزوم المسائل وطبعا ما تقئلئش اهو تلمع ونضف عل الاخر وبقي احسن من نضيف يعني ممكن ترتاح وهو حيكمل كويس
حوحو :- انتي بتقولي ايه مش شايفه الرمم بتوع المعارضه مبهدلني على صفحات الجرايد ده حتى مش عارف اتمتع بمنظر البحر في شرم
ياسوزي ياحبيبتي في حاجات لازم يعرفها كويس
1- مايعملش اي حاجه الا بعد مانشاور الكبار
2- انا خلاص كبرت وعارف اني كارت بدأ يتحرق وجمال لازم يعرف شمال شمال يمين يمين ولا نسيتي اللي حصل لاخويا صدام اهي اهي اهي اهو شنقوه
3- اسرائيل اللي مش عاجبه العرب دول اجدع ناس وكلهم مفهوميه وشايفه الهبل بتوع حماس عايزين يعملوا اسلام وكلام فارغ هو الاسلام ناقص انما ياعيني على فتح اخر تفتيحه شفتي الواد دحلان ماشاء الله ولا الوليد بن طلال وده كله من تفتيح المخ وده اللي عايز افطم بيه جمال
4- يلم رجاله مجدع حواليه زي عز شوفي ماشاي ازاي بفلوس جيمي زي الفل انما طلعت بدا يلف ورا النسوان وحكاية سوزان تميمي خلاص يغور ويجي غيره
5- كل ما الوزير يكون حرامي و..... هو دا المطلوب علشان يحمي نفسه لما تيجي تعك نلقى اللي يشيل واهو كله بثوابه
..... فاكرة ياسوزي الشركة اللي كنت عاملها زمان لما كنت نائب رئيس الجمهورية شركة الاجنحه البيضاء اللي سجلتها في فرنسا وهي المورد الوحيد للاسلحه في مصر انا واخوكي وحسين سالم وابو غزاله شوفي حسين سالم ماشاء الله بقى فين دلوقتي نص شرم بتاعته وبنى لي مسجد عشان اصلي فيه واهو ماشي في السليم
حوحو حالك مش عاجبني اليومي دول ده حتى ماكلفتش نفسك تروح مؤتمر اللمه العربية واهو كنت تطلع بقرشين يكفوا البلاوي اللي بتشربها وانت قلتلي بطلت
ياااااااااه ياسوزي يوه بأه هو انتي غريبة انتي زي العيال الصغيرة تزني على مافيش
يعني عاوزاني اروح قطر واقعد مع العالم الهايفه دي ما انتي عارفه اولمرت اتصل بي امبارح وكان عامل عزومة كباب من اللي يرود الروح الاصلي
وبيني وبينك هو قالي بلاش ياسوسو تروح القمه دي وخد الاوراق اهي اقرا المكتوب وكانك رحت
سوزي :- وانا اللي فاكراك مش عايز تتلم مع اخواتك ونفسي قبل مااموت اشوفكم ملمومين مع بعض
ياستي ماكلنا حنتلم حنتلم
نتنياهو اتصل علي وقالي امبارح الواد الوزير بتاع قطر بقاله اسبوعين خاوتني حنعمل ايه حنعمل ايه المهم كتبتله الاوراق بتاعت القمه وكل واحد حيقول ايه وطلبت من القذافي يبحبح حبتين هههههههههههه طبعا الدهل التاني فاشخ بقه ومش عارف رايح فين
قلت له يا نتن بلاش التريقه عل الراجل ده كلها يومين ويحصل اخوه
سوزي :- بقى بزمتك قلت له كده
يووووووووووووووووه عديها بأه انتي كل حاجه تدقي عليها وزفت الطين التاني فين
سوزي :- اهو ياخويا جاري ورا الكوره والمنتخب علشان نروح كناس العالم وشوية عيال بتوع زمبابوي نشفوا رقنا الله ينشف ريقهم
انتي جاهله مش زيمبابوي غانا وهي فرقه جامده وجايبين عيال صغيرة مش عارف انا بتوعنا لما يطلعوا بره يرجعوا مش كويسيين ليه
عوعو :- صباح الخير ياكتاكيت سمعت كلامكم عن الكوره بس والله ماتسنطش يابابا بس احنا اتعادلنا مع زامبيا
... انت كنت فين ياواد بقالك يومين طفشان من البيت

وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووووووووو يظهر الشريط قطع
__
الجزء الثاني
ابدا موجود
حوحو :- خلاص روح من قدامي بلا كوره بلا كلام فارغ خلينا في الهم اللي احنا فيه
الوالد ابنك الخلبوص الكبير اخباره ايه
عوعو:- تعبان اوي يابابا كل 3 شهور يغير دم
حوحو اهئ اهئ ربنا يشفيه ده نور عيني
تررن ترررن
الو ايوه ياجمي بتتكلم منن فين
البيت الاسود ..... ااقصد البيت الابيض يابابا
اها وصلت مع الجماعه لحل
جيمي :- اهو بنحاول بس شروطهم صعبه اوي وحتحرجنا
حوحو:- ولاد الكلب طب مانا عارف ومستحمل كل المده دي
ترررن تررن استنى ياجيمي ده الخط الساخن
ايوه ...... مين
معاك طلعت يامعالي الريس
حوحو : ايوه يازفت الطين عاوز ايه مش قلت ماتكلمنيش تاني
طلعت :- اتحكم عليا بالاعدام ياباشا ودا ما يرضيكش وانت عارف الطبخه
حوحو :- ياشيخ اتنيل هي دي سوزان اللي قلتلك ااتلها
طلعت :- مش ممكن ياريس دا احنا عشان خاطر سيادتك نمسح اي اسم لسوزان من على وش الارض بس بلاش ..............
اغلقت السماعه
ايوه ياجمي
خلاص يابابا انا حركب واجي على طول
طيب واقول لاوباما انا مستنيه وصحتي مش مساعداني
الوووووووووووووو ياااااااااااااااه مش مصدق حبيب البي نتنياهو بقالي ساعتين ماسمعتش صوتك مش مصدق نفسي انا اسعد واحد في الدنيا
النتن :- انا عارف ياحوحو حركاتك دي ما كل واحد مننا بيمسك شويه بتقوله البؤين دول
لالا يا نتن انت غير الجميع انت عارف معزتك عندي اد ايه
النتن اسمع انا مش فاضي عاوزك تفتح المعبر بعد بكره ساعتين
حوحو كلامك اوامر ولو تحب افتحه على طول
النتن :- بلاش رغي وكلام فاضي هما ساعتين بس
اتقلبت السكه
ايوه يانظيف :- اسمع اعلن رسمي انني اعلن ان اليهود دول ولاد كلب جزم وبالعند في اللي خلفوهم حنفتح المعبر بعد بكره ساعتين
نظيف :- ياسلام ياريس ياابو الشهامه والاخلاق العاليه ربنا يخليك لينا
الووووووووو على صوتك شويه
......... معاك حسن نصر الله
ايوه يابو علي ايه الاخبار عندك
تمام ياريس كل المسائل كما تخطط لها ماشية صح
حوحو طيب اللبنانيين مش عارف عاوزين ايه من المواضيع دي كلها
بس ياسحس لو عرفوا انك حامي اسرائيل من الناحية الشماليه حتبقى فضيحه عالميه
سحس لا ياريس ما انا كل يوم ارمي صاروخين تهويش عشان الراي العام واهو حساباتنا بتزيد في سويسرا
حوحو بختك ياعم ما انا عارف الفوله وقشرتها .
اي خدمه
لا
لو في اي حاجه ابقى كلمني
هو احنا نستغنى عن بعض ابدا ..................
ايوه ياسوزي بتتكلمي من فين
يووووووووووه من فرنسا الواد وقع وانت عارف ظروفه وعلى طول في مونييليه
اهي اه صحته مش تمام وانا واقفه بره الاوضه ويظهر المره دي مش حتعدي
حوحو ربنا يستر مش كفاية 80 مليون رافعين ايديهم بيدعوا علي ليل نهار شعب واطي صحيح مش عارف عملتلهم ايه
بيني وبينك حلمت امبارح حلم زي الزفت لقيت واحد مديني بطاقة مكتوب عليها 25 مشيت لحد 16 قابلني واحد قالي رايح فين قلتله منطقه 25 قالي الله يخرب بيتك انت عملت ايه في دنيتك وف شعبك انا فرعون اللي قلت انا ربكم الاعلى واعطوني بطاقة 16
وقلقان بقالي يومين
وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووويظهر الشريط قطع
الجزء الثالث
سوزي :- قوم بأه ياكسلان
حوحو :- اه ياحبي انا اسعد رئيس في العالم
سوزي :- طبعا يابيبي ومين قدك ولا في الاحلام اللي حصل ده
حوحو :- لي زمان ما كنتش عند الشعب الا شراب خرج
لكن دلوقتي انا في قلب كل مصري
سوزي :- هههههههههههههههههههههههه
طبعا عيالك والجماعه طبخوها صح
حوحو :- طبعا امال ايه دي كانت فرصة تاريخية ولازم نستغلها
نضحك بيها على الشعب الاهبل ده وشويه طبل وزمر ونعمل اللي عايزينه
سوزي :- والله ما كنتش عارفه ان الشعب اهبل اوي كده
حوحو :- الباب بيخبط شوفي مين
سوزي :- دول الاولاد الامامير جمال وعلاء

جمال :- بختك ياعم اهي جات عل الطبطاب زي ماكنا رسمنها
علاء :- لا يابابا ولحد دلوقتي وكام يوم حيشغلوا الشعب بيها
حوحو:- والله الجزائر ورئيسها عملوا لنا خدمة العمر نبقى نردهالهم في الانتخابات اللي جاية
جمال :- لا يابابا ماهي فرنسا معاهم عل الخط وبتظبط المسائل
علاء :- هو انت كنت فاكر الانتخابات البلدية واللي اكتسح فيها الاخوان 85%
وكانوا حيمسكوا البلد ولكن تدخلت فرنسا وقلبوا الطربيزة مع الجنرالات وشوية قتلى واستتب الامن
حوحو :- اهو انا مش خايف الا من الاخوان ولاد الكلب جالهم عبد الناصر بعد ما كان معاهم واعتمد عليهم وضرب الضربة اللي هي
جمال :- ازاي يابابا ؟
حوحو :- ما اصلوا كان عندهم واد اسمه جمال البنا دا كان كارثة الكوارث ده الراجل الوحيد اللي وقف قدام الدنيا كلها وكان مئدب حبايبنا اليهود آه الكلام ده صح حتى انجلترا حاولت ترشيه قدمته له شيك بخمسين الف جنيه استرليني لكن الراجل كبر دماغه وقال ايه كتب من وراه انما انتم بهديتكم تفرحون والله لارسلن لكم جنود لا قبل لكم بها والشيك ده موجود في المتحف البريطاني وكان بيحارب وشادد حيله اوي مع المجاهدين ودا مايرضيش الجماعه بتوعنا
علاء :- وايه اللي حصل
حوحو :؛- ححكيلك ايه ولا ايه
المهم مع البوليس السياسي وبأوامر من فاروق وتم اغتياله مع انه كان رجل العام سنة 1948 ويومها قامت افراح في امريكا وقالوا في الجرانين لقد مات العدو الوحيد في الشرق الاوسط
وجمال اقسم براس امه اللي بيني وبينكم اصلها من يهود اليمن انه ينضف ام مصر من أي اخوان
جمال :- وانت كنت فين يابابا دلوقتي
حوحو :- كنت غلبان على اد حالي بس كنت بطنش وبسمع الكلام كويس
سوزي :- بس انا اعرف ان جمال قتل كتير في السجون
حوحو :- لا ده حوالي 23 الف بس ايه يعني طب ما حافظ الاسد برضه دك ام الاخوان في حماه وقتل 20000 في ساعة واحدة ده غير الباقي اللي لو جمعناه مجزرة طريق سريحين 1120 قتيل وسجن تدمر وغيره واهو بكده يبقى ضرب رقم جمال
علاء :- طب واسرائيل يابابا
حوحو :- ياد انت وهو اسرائيل فيلم تاني واحنا هنا في خدمتها انتم عارفين المساعدات اللي بيدوهلنا قد ايه
جمال :- هو احنا محتاجين يابابا دي فلوسي انا بس تأكل شعب مصر ميت سنة لقدام
حوحو :- ياد متبئاش عبيط ماهو كله بحسابه نفوت لهم حته وهما يدونا حته اصل الخطه ان جمال يعمل سلام مع اليهود لكن الظروف ما سمحتش قام عملها السادات وانا بكمل امال .... انت عارف امريكا بتدينا معونة سلاح بس مليار ونص سنويا دا غير المعونات الاقتصادية والتجارية طيب ما ام حافظ الاسد باع الجولان واخذ تمنها على التربيزة دا الواد خدام فضحه فيها وهرب على اسبانيا وحسين بايع الضفه رسمي وما خفي كان اعظم وكل ده عشان مصالح اليهود
سوزي :- طيب ومعاهدة كامب ديفيد ما هو دا كان من ضمن المعاهدة بس اللي ما يعرفوش الشعب اللي نايم اننا بندي كهرباء وميه وغاز لاسرائيل بملاليم
علاء :- ازاي يابابا بقه انا اعرف ان الشعب بيكره اليهود
حوحو :- الشعب اه انما دي يابني مصالح مشتركه وكل ما تنفتح بلاعه بنحاول نسدها يعني مسئلة الخبراء اليهود اللي بيصينوا السد العالي دي فتحها زفت الطين حسب الله الكفراوي مش عارف ليه طب ما اصلا اتبنى السد العالي لوصول الكهرباء لليهود دا حتى ماوصلش لوادي حلفا اللي غرقت دي حاجات ما تعرفوهاش اصل الوفد السوداني كان جاي وعاوز الكهرباء تصل لشمال السودان قام الجماعة ادوهم سهرة حمراء في شيراتون ومضوا اتفاقية وهما سكرانين هههههههههههههه وليس كل ما يعلم يقال
وكمان السادات اتفق قال على فائض مية النيل اللي بينزل في البحر واحنا اصلا مش محتاجين له عمل مشروع اليشع كالي وتروح الميه لاسرائيل
اخر حاجه اللي فضحتنا الغاز والمحكمة اللي قالت لا وفتحي سرور من رجالتنا قال اه
جمال :- بابا سيبك من دا كله انت عارف اللي حصل في السودان تهويش وفرقعه اعلاميه جامده عشان نكسب اصوات ولما استلم الحكم من بعدك حتى وانت عايش يسعد الشعب
علاء :- انا مش عارف ايه ده والشعب مال امه ومال الحكم تعالى شوف الدول حوالينا ليبا مثلا مش عارفين نظام الحكم فيها ايه والعقيد عامل نظام دين امه مش عارفين جابه من فين وكل الخليج ممالك والمغرب كمان .
سوزي :- هو بتاع المغرب اسمه ايه ؟
جمال :- ايه يامه اسمه محمد السادس ونفسي اكون جمال الثاني يابابا ونقلب امها مملكة
حوحو :- بس ياولاد اسمي نفسي ايه خادم الهرمين ونهد الهرم الصغير او نبيعه لليابان
علاء :- لا يابابا ده اسم بلدي اوي عاوزين اسم شيك يخش العالمية كده وكمان ممكن اليابان تشتري الهرم بمبلغ مش بطال ماانت عمال تبيع في القطاع الخاص اشمعنى الهرم ما احنا بايعين البرج لرجل الاعمال الاماراتي ..........وبعنا شركة بيع المصنوعات وشركة الاسمنت و...............
جمال :- ايه ياعلاء ماتجبش اسامي الناس خلينا نبيع من سكات
حوحو :- ولاد انا بعت امبارح الفقي وعمر سليمان للسودان عشان نعمل شوية بروبوجندا على الشعب
سوزي :- اسكت ياحوحو دا حتى بتوع الفجل والجرجير بيتكلموا في ماتش الكوره ده
جمال :- امال هنلهي ام الشعب ده بايه ماهو شعب هايف وعمال ياخد على قفاه وشوية اعلاميين بنلمعهم
حوحو :- على فكره ياولاد اديتو كام للواد مدير جريدة الشروق الجزايرية اللي كان قاعد عندنا في مصر هو والصحفيتان الموزز
جمال :- ابدا يابابا اديناه 3 مليون جنية
حوحو :- ايه قلت القيمة دي عاوزين يؤلؤا علينا فوئرا ولا ايه طب ده زفت الطين طلعت مصطفي عشان يئتل البنت الرقاصة ادى السكري 2 مليون دولار والواد يقدم الولعه دي كلها ويخليني من هلفوت عند الشعب الى حبيبه الاول وتدولوا 3 مليون بس ؟
طب دا النهب اللي في البلد مالوش حد لا ما كنتش متوقع منكم كدا ياحبايبي
واقول لكم على اجمل خبر
تووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووت
يظهر الشريط قطع

كاركاتيرات متعلقة بمهند بطل مسلسل نور..

مجموعة كاركاتيرات متعلقة بمهند بطل مسلسل نور.. ننشرها امام الزوار , ونترك التعليقات لكم اعزائنا ..
اتمنى ان تنال اعجابكم..




غبى جداااا

غبى اتصل بصاحبه قاله مش عارف انام فرد صاحبه عد من1ل500
وصل ل120 وحس انه هينام قام غسل وشه

نكت منوعــــــــــــــــــــــــــــة الجزء الـــثـــــــــــــــــــاني

نكت منوعــــــــــــــــــــــــــــة الجزء الـــثـــــــــــــــــــاني

الولـد : يا يـبه شوف رخصـتي أنتهت
الأب : ايه ماهو من كثر ما تدور في الشوارع
*****

واحــد أتهـمــوه بالـذكــاء ...............طلع بـراءه
*****

حكموا على نكته بالسجن المـؤبد ...ليش ...ـ
موتت واحـد من الضــحك
*****

ميكانيكي أشـترى ســرير .....راح نام تحته
*****

محـامي رفع قضـية ...طاحت فوقه
*****

فريق كرة قدم تعـاقد مع اللاعب زيدان علشان يلعب معاهم
لما جاء زيدان من فرنسا وبدأت المباراة حطوه في الأحتياط
*****

واحد دخل الملعب ومعه ملعـقة ... ليش ...ـ
علشــان يحـرك اللعـب!!ـ
*****

لاعب نزل الملعـب ومعـاه بطـانية ... ليش ....ـ
علشــان يغـطي خانته

*****

اقول لك وش بلاه المعلق نص ساعة وهو يقول قطع الكوره
والكورة ولا فيها شيء حتى ماغيروها
*****

الراكب : بالله نادي الشـباب
السائق : وأنت ماعندك لسـان ولا أيه روح ناديهم أنت
*****

واحد أشترى فراش جديد نام بدري علشـان يجربه
*****

الزبون : شوف لي نظارة كويسة
البائع : تبغى النظار للشمس
الزبون : لا أبغى النظارة لي أنا
*****

وحدة عجوزة كل ما تمشي تقول بيب بيب بيب... ليش ..ـ
لأنها تعدت ال120!!ـ زي السيارةالمسرعة
*****

واحـد يبي يروح القهـوة ... راح الشـاهي
*****

واحد شرب قهـوة ... نشبت الكراسي بحلقه
*****

في غرفة قاعدة تبكي .. ليش ....
سمعت أهل الدار يبون يفرشونها
*****

في دفتر ينادونه الناس منافق .... ليش ....ـ
أبو وجهين
*****

في دفتر ينادونه الناس مراهق .... ليش ....ـ
أبو عشرين
*****

واحد عنده ديك يصيح كل يوم بعد صلاة الفجر...ويش سوى فيه
أخذه لمهندس ساعات قاله شوف هالديك وش بلاه يأخر
*****

في ديك مزكم ..... ليش ....ـ
تزوج دجاجة مثلجـة
*****
الطبيب : أنصحك بالجـزر لأنه يقوي النظر
ضعيف النظر راح أشترى كيلو جزر وجلس يطالع فيه
*****

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
*****

في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق
*****

في واحـد نام بالسطح بنص الليل حس بالبرد ... ويش سوى
قام يسكر باب السطوح
*****

واحد أشـترى شبح خـاف منه
*****

تصـدق أني أحلق باليوم 30 مـرة
يا ســلام وش تشـتغل
أشتـغل حــلاق
*****

واحـد يبي يضرب تليفون ... أخذ معه عصـا
*****

واحـد نفسـه مسـدودة ... راح عند سباك
*****

في واحد يبي ينام فرش له فرشتين ... ليه
له يومين مانام
*****

في واحد غبي كل يوم يضرب دجاجته ....ليه
علشان كل يوم تجيب له بيض وهو يبي جبن
*****

في واحد غبي طاح بالدرج وأخذ نفسه للدكتور
قام الدكتور أعطاه مرهم وقال له أدهن فيه مكان الأصابه قام الغبي وراح يدهن فيه الدرج
*****

في خروف جالس مهمــوم ....... ليش
خايف من عيد الأضحـى
*****

في أثنين خرفان أتفقوا مع بعض كل واحد يعور الثاني.....ليش
علشان ما يذبحوهن في عيد الأضحى
*****

واحد قطع الإشـارة .... سوى لها غـراء
*****

قاضي يبي يرفع الجلسـة ... جاب لها ونش
*****

بقـرة انتحـرت وكتبت في وصيتها ...ـ
خلو حليب الصـافي ينفـعكم
*****

في واحد ماينام الا فوق المكيف ... ليش
علشان الدكتور قاله لا تـنام تحت المكيف
*****

واحد شاف السـاعة وحدة استحى منها
*****

بالله السـاعة كم الحين
عشـرة و عشـرة
طيب قول عشرين وريحني
*****

في واحد قـزم عطس ..... دق رأسه بالأرض
*****

فيلم هندي من بابة...., فيلم هندي هندي

المشهد الأول

أميتاب باتشان وهوه شباب لسة راكب الفيل بتاعه ورايح الشغل وكالعادة
بيشتغل ظابط .. وهوه راكب قاعد يغنى بالهندي أغنيته المفضلة
((واركب الفيل ...درجن درجن
واتفيّل ..درجن درجن .... . ساعتين فى اليوم .. واشد الخرطوم .. ولا ))
هييييييه ..
يسمع وهوه راكب صوت طفلة رضيعة بتعيط .. يدي إشاره شمال ويركن الفيل على جنب وينزل يلاقى
طفلة رضيعة لسه فى اللفة جنب الجامع
يتأثر جدا أميتاب من منظرها الرقيق فيغنى لها نص ساعة وهيه كمان تغنى
له نص ساعة .
ياخدها يحطها على الفيل عشان الفيل يوصلها البيت ويروح هوه شغله عشان
عندهم النهاردة تعديل دستور الهند .. وهوه ماشى يبص ع اليفط المتعلقة
فى كل أنحاء البلد ..; الرئيس شوهان يرفض التوريث يبتسم ابتسامة هندى
ويقول بالهندى الشعب ده هندى



المشهد الثانى

تفوت سنين ..أميتاب راجع من شغله وعلى فكرة لسة شباب برضه وداخل البيت
البنت اللى كان لاقيها قدام الجامع كبرت واحلوت .. بقت عروسة هندى
يعنى

يحبها وتحبه .. ياخدها على الغابه .. يغنى لها نص ساعة وتغنيله نص ساعة
وفجأة تيجى العصابة بتاعة الراجل الشرير حوالى ستين واحد عشان يخطفوا
البنت عشان هيه دى البنت الوحيدة فى الهند كلها اللى الراجل الشرير
الوِحِش عايز يتجوزها ..
أميتاب يحضن حبيبته بإيد وشغال ضرب فى الرجالة بإيده التانية .. يخلص
علي الستين واحد كلهم بمسدساتهم بمطاويهم بس للأسف ضافر واحد منهم خدش
دراعه .. حبيبته تجرى عليه تغنى له نص ساعة ويغنى لها نص ساعة أغنيه جرحوني وقفلوا الأجزخانات وياخدها
على البيت بسرعة عشان عندهم النهاردة تعديل دستور .. وهوه ماشى يبص ع
اليفط يلاقي مكتوب الرئيس هوجو يوجا شاهى شوهان يرفض التوريث



المشهد الثالث

تفوت سنين .. أميتاب باتشان راجع من شغله .. وبجد بجد لسه شباب برضه ..
يدخل البيت .. يلاقى ست كبيرة وعجوزة جدا نكتشف ان هيه دى الطفلة الصغيرة
اللى لقاها قدام الجامع .. فجأة تيجى العصابة تخطفها قدامه المرة دى
يجرى وراهم بالفيل الفور باى فور لغاية ما يوصل لبيت الراجل قليل
الأدب الشرير اللى أكيد عنده تمساح
يدخل البهو الكبير يلاقى الراجل واقف والست متعلقة من رجلها فى السقف
يدور بعنيه ع التمساح .. يسأل الراجل بالهندى :التمساح بتاعك فين يا
عم؟
يرد الراجل : فى البير اللى فوقه مامتك .. يتعجب أميتاب بالهندى
مامتى؟ يرد الراجل بشماته : أيوة الست دى أمك ..نياهاهاهاهاهاه ..
ينظر له أميتاب وهو يضحك ويقول ف سره : عبيط ده وللا ايه؟
يتأثر جدا أميتاب ويراجع بالهندى نشيد أمى نداء محبة بل إن كل الحب أم
ويمسك وجه الست بحنان ويقول لها : انتى أمى؟ ترد الست : ايوة يا أميتاب
يا ابنى .. أنا مارضيتش أقوللك ع الحقيقة المُرَّة دى وانا فى اللفّة
عشان العار ..
وعشان تصدق شوف دى.. تطلّع له سلسلة فضة عليها صورة واحد مايعرفوش ..
أكيد ده ابويا؟ ترد عليه : لا يا بنى دى صورة عشيقى ..
يغنى لها نص ساعة وتغنيله نص ساعة .. يحضنها أميتاب بإيد كالعادة ويخلص
ع العصابة بالإيد التانية وطبعا يخللى التمساح ياكل الراجل الشرير
الثافل الوِحِث .. يخرج من القصر يقول لأمه : انجزى يا حاجة عشان عندنا
النهادرة تعديل دستور .. ينظر إلى اليفط المتعلقة الرئيس حادى بادى
كرنب زبادى شالو حطو كله علادى هوجا يوجا شاهى شوهان يرفض التوريث



المشهد الأخير

تفوت سنين..أميتاب باتشان راجع من شغله .. بجد بجد بجد لسة شباب برضه
راجع البيت يلقى الست أمه بقت عجوزة أوى ..
فجأة ييجى واحد شباب على موتوسيكل يطخ الولية عيارين .. يجرى وراه
أميتاب بالفيل يكتشف ان الراجل ده يبقى حفيد الراجل الشرير ..
يقتله اميتاب باتشان ويرجع لأمه يغنى لها نص ساعة وتغنيله نص ساعة ..
الست تقول له وهيه بتموت :
أميتاب يابنى أنا عايزة اقوللك على سر .. أنا مش أمك .. أنا أبقى جدتك
والراجل اللى انت قتلته ده يبقى ابن أخت المخرج .. والراجل الشرير
يبقى خالك .. وابن الراجل الشرير يبقى عمك .. والعصابة كلها أخواتك فى
الرضاعة ..
يصرخ أميتاب باتشان من الصدمة ويغنى نص ساعة وهيه تغنى نص ساعة والواد
المقتول يغنى نص ساعة .. الست المجهولة دى تقول له : انت مش مستعجل ليه
؟ هوه مفيش تعديل دستورى النهاردة ؟
يرد أميتاب : النهاردة الخميس أجازة من التعديلات ..
تموت الأم .. يلفها أميتاب بقماش من بتاع اليفط مكتوب عليه :
الشعب أساسا يقبل التوريث

هتضحك يعنى هتضحك (امثال 2010)

اكيد كلنا عارفين الامثال الشعبية الدارجة



لكن الامثال دى مختلفة شوية ويمكن نكون بنقولها كتغيير








المركب اللى ليها ريسين ....
يلعبوا طاوله


ان غاب القط .....
ينخصمله نص يوم



لو لم اكن مصريا .....
لكان بقى اشطة اووى



الصبر مفتاح .....
13



القناعة كنز ........
لا ينفع



اللى يتكسف من بنت عمه .........
يتجوز بنت خالته



كل اللى يعجبك واللبس اللى .........
على مقاسك



من حفر حفرة لاخيه ..........
يبقى عل مش تمام



اللى يبص لفوق ........
يظبط البت اللى فى البلكونه



الباب اللى يجيلك منه الريح ........
شيله وركب قبنورى



من خرج من داره ..........
ماينساش ياخد المفتاح معاه



ضربوا الاعور على عينه .......
قالهم كسرتوا النضاره



اقلب القدره على فومها ........
يدلق الفول عليك




يا خبر النهارده بفلوس .........
بكره يتعمل عليه اوكازيون



اطبخى يا جاريه ......
الانبوبه فاضيه يا سيدى



بكره ترجع ريما .........
من عند خالتها فى مارينا



اللى يتلسع من الشوربه ........
يطلب المطافى



لو كان حبيبك عسل .........
ماتحطلوش طحينه



اللى ياكل لوحده .........
يشبع



لا طال بلح الشام ........
ولا زلابيه الشيبى


سواقين التاكسي بيعملو ايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سواقين التاكسي بيعملو ايه؟


دي شوية حاجات لاحظتها










اولا: لازم تكون والدتك داعيه لك قبل ما تنزل عشان التاكسي يرضى يقف
ويوافق انك تركب معاه وده طبعا بعد ماتكون شاورت لـ 15 واحد 5 منهم
>ماوقفوش و10 وقفو بس مرضيوش يروحو المكان اللي انت عايزه






هههههههههههه
معلش اصل اللى فوق مش رضى يوقف
دا اللى رضى

ههههههههههههه



1- اول ما تركب لازم يكون مشغل شريط الايام السودا أو ياخبر اسود ومهبب لمصطفى كامل او شرايط عمرك ماسمعتها في حياتك زي تعبت قلبي
ياغزال او علمني يابا وطبعا اغنية برافو عليك اساسيه في اي تاكسي وباعلى صوت ولو اتجرات وقلت له يوطي شويه استحمل اللى هيجرالك



2- يفضل ماشي على اليمين ويقف لاي حد يرفع ايده حتى لو كان بيتمطع لدرجة انك تستغرب ايشمعنى انت اللى مكانش حد راضي يقف لك من الاول

3- طول ما هو ماشي يشتم في خلق الله واحد واحد ويقول ان كل اللي سايقين اغبياء مع انك ملاحظ ان هو اللي حمار ومبيعرفش يسوق

4- مبيرفعشي ايده من على الكلاكس حتى لو الشارع مفيهوش غير عربيه واحده بس برضو مضايقاه


5- يلف بيك من اطول الطرق الممكنه وال ايه بيبعد عن الزحمه


6- كل ما يشوف واحده حلوه ماشيه يبص عليها وينسى اصلا انه سايق عربيه وياسلام لو اللي راكبه بنت بيفضل يبص في المرايه عليها وميركزش في الطريق اساسا

7- لو غلطت وسالته الساعه كام يحكي لك تاريخ صناعة الساعات وان باباه كان اكبر ساعاتي في البلد وانه سافر سويسرا عشان يتعلم فن صناعة
الساعات بس بلدنا وحشه ومحدش قدر موهبته وطبعا ده اللى خلاه سواق
تاكسي
...و السؤال العادى اول ما تديله الفلوس يبصلك بكل سخافة و يسئالك : هما دول كااااام؟؟؟

ليـــــــــــــه ؟؟؟؟؟؟

ساعات كتييييييير ممكن نحس أننا بنسأل نفسنا أسئلة أو بنعمل تصرفات وأفعال مابيبقاش ليها معني

وغالبا مش هتلاقي رد علي الأسئلة أو التصرفات دي
ولو لاقيت إجابة هتحس إنها ساذجة أو مابتبررش تصرفاتنا وأفعالنا





ليه لما نحس إن إحنا دخلنا طريق غلط وإحنا سايقين العربية بنخفض صوت الكاسيت أو راديو السيارة؟
......................


طيب
ليه لما بتكون بطارية الريموت شبه فاضية ، بنضغط على الزراير جامد ؟



ذكاء بعيد عنكم




ليه لما حد بيهادينا قلم جديد .. أول حاجة وإحنا بنجربه بنكتب إسمنا ؟
عادى جايز مبنعرفش نكتب غيره




ليه بنقول هدية مجانية ..؟ مش المفروض إن الهدية تكون مجانا ولا بفلوس ؟
حافظين مابنفكرش




ليه لما نكون جوه البيت والسماء بتمطر بنسأل هو الجو بيمطر بره ؟
هى عمرها مطرت جوه ؟




ليه لما واحد يقولنا خلى بالك الحائط لسه الطلاء مانشفش مانصدقوش ونمد صباعنا نتأكد ؟
فضول بعيد عنكوا




ليه الخدمة بتكون سريعة لما المطعم يكون مزدحم أكتر من لما يكون نص نص ؟
احنا كدة شعب كسالي لازم يتزنق عشان يشتغل






ليه لما الواحد بيركن السيارة فى موقف فاضى اللى جاى وراك بيركن جنبك ؟
ممكن عشان ميبقاش لوحده اللي عمل كده



ليه دايما لما حد بيجري يلحق الأتوبيس تلاقيه مبتسم أو بيضحك ؟
يمكن فرحان انه خلااااص هيروح




ليه بنفتكر إن لما ندوس على زرار الأسانسير كتير هاييجى بسرعة ؟
جايز مستعجلين
:|
بجد ليه ؟




ليه لو واحد جه بعديك وأنت مستنى الأسانسير بيدوس على زرار الأسانسير ولا كأنك موجود و الزرار منور أصلا ؟
حالة نفسية فاكر أنه هيجيب الديب من ديله لما يضغط تاني






ليه دايما عندنا إستعداد تام إننا نصدق أى حد بيكلمنا فى ودانا بيوشوشنا ؟



ليه لما بنتصل بالتليفون دايما النمر الغلط مابتكونش مشغولة ؟
جايز شركة الأتصالات بتمصلح علينا




وليه دايما لوحة أرقام التليفون أو الموبايل بتكون عكس لوحة أرقام الآلة الحاسبة ...أو حتى أرقام الكيبورد؟
تكنولوبيا



وبمناسبة التليفون ليه لما واحد يعطيك رقم تليفونه بيقوله بسرعة ؟
أكيد علشان يحسسك ال يعنى انه سهل


ليه لما بنصحى من النوم دايما بنحس إن كمية النوم ناقصها عشر دقايق ؟
وبسبب العشر دقائق دول بنتأخر على ميعادنا او اعمالنا



ليه دايما تلاقي عدد اللي بيشاهدوا الموضوع معدي 100 والردود مجابتش 10 ؟؟؟
نقول إيه بقي ناس معندهاش
...........

ومتنسوش الردود
ليــــــه ؟؟
مااعرفش هي كده

سين ...من غير ....جيم

فى اسئلة كتير فى حياتنا من غير اجابة.....موضوع جامد
ردوووووووووووووووووووووووود



لو فية شجرة وقعت على الارض فى الغابة,هل بقية الشجر هيضحكوا عليها؟

لية فى شارع مراد حاطين يافطة كبيرة مكتوب عليها "ابتسم انت فى الجيزة".. ,هل الجيزة حاجة تضحك؟

لما تطلب ساندوتش من مطعم وتحب تضيف علية اى اضافة بيزودوا سعر الساندوتش,طيب لية لما بتحب تشيل حاجة من محتويات الساندوتش سعرة مابيقلش؟

لية بيقولوا الحب أعمى , ومع ذلك كل أغانى الحب عن العيون ,نور العين وسحر عينيك وعينيك واحشانى وعينيك كدابين وحبيبى وعينية أصلا؟


طيب لو كان الحب أعمى ... لية واكلين دماغنا بالحب من اول نظرة؟


لو اسمك ماجد وطلعت طيار,هتفضل مستحمل قد اية الناس وهيا بتندهلك كابتن ماجد؟


الأخرس بيكلم نفسة ازاى؟


لية بيقولوا على الشخص اللى نايم بعمق انة نايم زى البيبيهات؟ مع ان البيبيهات أصلا بيصحوا كل نص ساعة؟


معروف ان اللى يتلسع من الشوربة ينفخ فى الزبادى , بس...هل لو نفخت فى الزبادى يبقى دا معناه انى اتلسعت من الشوربة؟


لية البنات بتفتح بقها وهيا بتحط ماسكرا؟


ازاى لما اسأل عن مقر النادى الاهلى فين ,الاقى الاجابة... النادى الاهلى فى الزمالك؟


لية لو واحد قال قدامى كلمة "الأقصر" بتيجى فى دماغى على طول صورة "الاثار" مش شرط تيجى فى دماغى صورة "الأقصر"؟


لية الناس مابتقولش الرياضة فايز ومهزوم غير لما تتغلب؟


لية الشامبو بيبقى بالخوخ الطبيعى بينما عصير الخوخ بيبقى معمول بنكهة الخوخ؟


لية اللى سايق عربية ومشغل الكاسيت أو الراديو.. أول ما يدخل شارع ضلمة يروح موطى الصوت فورا؟


ازاى تقدر تعرف المسند بتاع كرسيك فى السينما؟


لية الناس بتقول لأى حد فى الشارع "يا باشمهندس", ما عدا المهندس فعلا.. بيقولوا لة "يا دكتور"؟


لية بيقولوا فى الأخبار, مصرع 9 فى فلسطين, ومصرع 50 فى بغداد, ومصرع 85 فى زلزال, ومصرع 112 فى سقوط طائرة؟ طيب ما يقولوا على طول مصرع 250 واحد فى نشرة أخبار التاسعة؟


لية لما الواحد يكون واقف مستنى الاسانسير بعد ما داس على الزرار الى بيستدعى الاسانسير وبقى منور وباين انة منور,ييجى واحد تانى بعد ثوانى يبص للزرار المنور ويروح دايس على الزرار تانى؟


لما تيجى تتصل بواحد..لية الارقام اللى بترد غلط.. مابتكونش مشغولة؟


لو كانت الارض كورة- زى مابيقولوا- طيب الماتش هيبدأ امتى؟


لية هيفاء وهبى بتقول "أنا بردانة أح",مع ان "أح" تتقال للحاجة السخنة,يعنى المفروض تقول "أنا بردانة بررررررر"؟


اذا كان- زى مابيقولوا- الدنيا مسرح كبير, طيب أنا بامثل ولا باتفرج؟ واذا كنت من المتفرجين, طيب هم المتفرجين بيقعدوا فين ؟


لية بيكلبشوا العربية اللى واقفة صف تانى وقافلة الشارع .. مع ان الشارع بعد الكلبشة بيفضل مقفول برضة ؟


لو الصاعقة نزلت على حد بيموت متكهرب فورا , طيب لما الصاعقة بتضرب البحر , لية السمك الى فى البحر مابيموتش متكهرب؟


لما الواحد بيعلى صوت الكاسيت, هل دة بيسحب كهرباء أكتر؟


لو البوليس وهو رايح يقبض على حد شاف فى السكة جريمة بتحصل , بيمنعها ولا بيركز فى المهمة الى طالع علشانها؟


هل الحيوانات بتعطس؟


طيب العصافير بتتخلص من المية اللى بتشربها ازاى؟ انا عمرى ما شفت عصفور بيعمل بى بى ؟


طيب هل حصل فعلا فى يوم من الايام أن فية واحد ضرب عصفورين بحجر؟


لية لما يكون الواحد جوة عربية والعربية داخلة هتعدى من نفق؟؟ تلاقى الواحد يوطى رأسة كانة هو شخصيا اللى هيعدى من النفق مش العربية؟


لية لما باكون فى البيت واتصل بالسوبر ماركت "اسمة سوبر ماركت ريشة" واقول "الو... سوبر ماركت ريشة" يرد على يقول لى " ان شاء الله" يعنى " ان شاء الله سوبر ماركت ريشة" ولا "ان شاء الله مش سوبر ماركت ريشة"؟


لية لما تسأل واحد على العنوان وتقول لة " شارع كذا فين؟" يرد عليك بسؤال" هما قالوالك فين؟" طيب ما هما لو كانوا قالوا لى ماكنتش سألتك , ثم هما مين اللى قالوا لى؟


لية الناس فى الشارع بتستخدم أدوات نداء لتوقيف أى شخص, أدوات نداء مالهاش أصل فى اللغة و ينفع تنادى بيها على أحد فى المطلق زى .. بسسست,والنبى يا , ويا كابتن, وباقولك يا , وخد يا , وأيوة يا , ولية أدوات النداء دى بتوقف الشخص المقصود بالذات؟


بيقولوا "لكل قاعدة استثناء".. طيب اية الاستثناء بتاع القاعدة دى؟


لية لما حد يحب يدى معلومة بيبدأ الجملة بكلمة "بيقولك" , " بيقولك العربيات رخصت"؟


لية فية ناس لما تعدى عليها وتقول "سلاموعليكوا" ماتسمعش منهم غير صوت بيقول " وع.. س س .. هة؟



لية المذيعة دايما بتتمنى لنا وقت ممتع مع الفيلم العربى اللى بيتذاع للمرة الألفين.. وهى عارفة كدة كويس؟



طيب لية المذيعة بتقول أعزائى أفراد الآسرة ... وهى ماتعرفش حد فينا؟



لية الشخص اللى يسألك " الساعة كام" لازم يرفع لك دراعة الشمال ويشاور على مكان الساعة بصباعة "لو سمحت الساعة كام"... طيب اللى بيسأل على مكان الحمام المفروض يشاور على اية ؟



اللى مايقدرش يتكلم أخرس, واللى مايقدرش يشوف أعمى , طيب اللى مايقدرش يشم أية ؟



طيب لية اللى يسألنى عن الساعة لازم يحلفنى "الساعة كام والنبى"؟


لية لما تقول لواحد حاجة ومايسمعهاش كويس تلاقية هو اللى علا صوتة فجأة" بتقول اية " ؟



لية الكتابة على التى شيرت لازم تكون بالانجليزى, لية ماحدش بيكتب على التى شيرت بتاعتة بالعربى... مثلا " اللى ذاكر ذاكر خلاص "؟



لية الواحد ما يشربش ازازتين " مزيل دهون " علشان يخس؟


اذا كان زيت الذرة معمول من الذرة , وزيت عباد الشمس معمول من زهرة عباد الشمس, طيب ال " بيبى اويل " معمول من اية ؟



لو " ركب " الانسان كانوا ورا مش قدام , كانت الكراسى هيبقى شكلها اية ؟



لية الواحد بيدوس على الريموت كنترول بقوة وعنف لما الحجارة بتشطب؟


التوأم الملتصق لما بيدخل السينما , بيقطعوا تذكرة واحدة ولا تذكرتين؟


لية الكبار بيطلع لهم شعر فى ودانهم؟


لما البوليس بيهجم على شقة ويكسر الباب , مين المسئول انة يصلح الباب دة؟


لو واحد مات ورجلة متجبسه, هل بيدفنوه بيها متجبسه ولا بيشيلوا الجبس؟


افرض انك شفت منظر مؤثر وانت تحت المية ... ينفع تعيط؟


الآعمى بيشوف اية فى الآحلام ؟


مين فيهم الأول ... البرتقال ولا اللون البرتقالى ؟


هل كان فية اثار أيام الفراعنة ؟


هل ممكن يتعمل جبنة من لبن الامهات؟


لية سوبر مان بيلبس الاندروير بتاعة على هدومه من بره؟


لية شعر الأيدين مابيقعش؟


لية المكرونة الآشكال " زى القواقع والحلزونية" بيبقى طعمها احلى من المكرونة العادية مع أنهم مصنوعين من نفس الخامات؟


لية بيقولوا " هدية مجانية".. هو فية هدية بفلوس ؟


لية الوجبة المفرحة ال Happy meal بتبقى قليلة؟
المفروض الوجبة المفرحة تبقى مليانة بشكل يفرح؟


لية بنقول " باى باى " وما بنقولش " هاى هاى "؟


لية يا قلبى كل يوم بتحب واحدة ؟ " عمرو دياب"؟


هههههههههههههههههههههههههههههههههه

دور على اسمك واضحك

معلش الموضوع مش بالمصري .. لكن عجبني ..

احلام ---> تغني و تنام

عبدالعزيز ---> يمشي و يخز

ناصر ---> ما عليه قاصر

سهى ---> تفرر مع صديقتها نهى

عبدالله ---> ما يقدر عليه الا الله

دانه ---> هالبنت كله عيزانه

فهد ---> ما عليه من احد

فاطمه ---> لأسرارها حدها كاتمه

عبدالوهاب ---> كله واقف عند الباب

هيفاء ---> كله بالاف ام تسوي اهداء

محمد ---> حمادة سكر زياده

علي ---> احلى واحد من اهلي

نورية ---> اتكشخ جنها بنيه

سامي ---> يسمع الشاب مامي

سامية ---> تطق الحديدة حامية

عبدالرحمن ---> طنطل جنه باتمان

منيرة ---> حلوة و مستديرة

أحمد ---> كله بالفراش امدد

خالد ---> كله بداره لابد

خلود ---> يا حبها حق الجلود

جاسم ---> بقراراته دايم حاسم

ساره ---> كله هايته بالسيارة

مريم ---> تنوم ولدها سليم

فاضل ---> كل عمرة من الاوائل

سعاد ---> تموت على البلاد

خلف ---> كله يبي سلف

تهاني ---> كل يوم تعاني

حمد ---> خوووش ولد

سوسن ---> نامي احسن

سعد ---> ولي العهد

نجيبه ---> كله تشرب حليبه

بشار ---> دايم بيده المنشار الظاهر نجار

ندى ---> انتي كده

مشاري ---> طاير بالقاري

هدى ---> كله دايخه و منهده

رائد ---> يموت على العصير البارد

محمود ---> بو قلب عوود

طارق ---> انسان صادق

نهلة ---> لله مبتهله

طلال ---> يحب يقرا شعر الاطلال

طيبة ---> هالبنت حبيبه

عبدالمحسن ---> قام يصير احسن

هاله ---> اللي بياخذها هنياله

انور ---> ليش منا محتر ؟

ليلى ---> تزورنا كل ليله

جمال ---> امش اشوي اشوي و بلعدال

عايشه ---> طالعه و داشه

راشد ---> على كل هوشه شاهد

خديجه ---> تموت على التمر و الكليجه

سعود ---> يقدر الوعود

جواهر ---> تحب المباخر

اسامه ---> يخفي حبه و هيامه

نبيله ---> بنت القبيلة

بدر ---> يدور بلعه بالجدر

اروة ---> تلعب مع القطوة

وليد ---> هالولد مثل الجليد

اسيل ---> عصبية مثل السيل

مبارك ---> عيدك دايم مبارك

ناهد ---> كله الجو عندها بارد

وائل ---> من العشرة الاوائل

رهام ---> تبتسم و ترد تنام

عبدالكريم ---> يحب الايس كريم

مها ---> مأذيه ابوها و امها

عبدالقادر ---> ربي عليه قادر

مي ---> قلبج ليلحين حي ؟

زيد ---> يحب ياكل ميد

صباح ---> تسمع محمد المسباح

صقر ---> يموت على السمر

سلوى ---> هالبنت الله باليها في بلوة

مناور ---> دوم يتكلم و يحاور

فريد ---> يطالع مسلسل خطوات على الجليد

منى ---> بقلبي حبج مسكنه

فيصل ---> ولد اصل و فصل

في ---> نورتي الدار و الحي

شايع ---> انت دايم بايع

ضي ---> تاكل البطاط ني

خليفه ---> حركاته مخيفه

لمياء ---> تدرس احياء

فارس ---> دايم حايس

ضياء ---> هذي من الله بلاء

عبداللطيف ---> في بعض الاحيان يصير خفيف

سناء ---> ثقيلة و جنها بغبغاء

راكان ---> ما يبيله شيخ العجمان

هناء ---> بين الفناء و البقاء

زواوي ---> جنه واوي

لولوه ---> ذيبه هالحولة

سلطان ---> يحب ياكل رمان

نهى ---> زوجها عليها الطلاق رمى

عقيل ---> هالولد ثقيل

شاهه ---> العذاب ياهه

مصعب ---> يركض و يتعب

دلال ---> تبي ولد الحلال

ابراهيم ---> يورط نفسه في سين و جيم

داليا ---> كل جواتيها عاليه

لؤي ---> يموت على دبي

دانيا ---> راس امها محنيه

هيا ---> تستحي و كلها حيه

غزلان ---> و دايم بيضا الاسنان

روان ---> بنت مروان

جاسر ---> الله يفكة من الاسر

رزان ---> تلعب مع البزران

حمود ---> بخور و دهن عود

غاده ---> منعكفه جنها يراده

عامر ---> على بلاويه خامر

غالية ---> دوم هالبنت عالية

عادل ---> كله يضيع و ما يدل

عالية ---> اييبون لها هدايا غالية

عمر ---> ويهه جنه القمر

علا ---> غيرها و إلا فلا

هاشم ---> الله يردك سالم

اريج ---> كله مضيعه الطريج

سليمان ---> اغلب الاوقات حلمان

ريم ---> 24 ساعه مجابلة قناة دريم

سلمان ---> قاعد يم الدفاية و كله بردان

رنا ---> زال عنها العنا

سالم ---> هالولد يحليله مسالم

رابعه ---> بالثانوية دوم طابعه

نواف ---> هالولد خوااااااااف

نادرة ---> تلقط كنار تحت السدره

جابر ---> ابونا من عمر عرفناه

فاضله ---> على الدبلوم حاصله

عبدالجليل ---> نظرة قليل

ماجده ---> هالمرة كله خامده

هشام ---> يشكي من الزكام

فائقة ---> فحصت نظرها و لائقه

حامد ---> بيروح فلسطين يجاهد

نجود ---> مجرمه و شايفينج شهود

عبدالرزاق ---> كله يزف السواق

نجمه ---> القمر واقفه يمه

سهام ---> وكالة كونا في الدوام

غانم ---> هالانسان مثقف فاهم

كواكب ---> تلقاها تصفق بالملاعب

قيس ---> يكفخ التيس

نوره ---> قصيرة عليها التنوره

صالح ---> هالولد بالمدرسة مو فالح

صفيه ---> حلوة و كويسه

فايز ---> خلص علينا الجوائز

صفاء ---> كله عطشانه و تبي ماء

فؤاد ---> لافينه بالمهاد

حنان ---> متعلقة جنها شاذية بالاغصان

حسن ---> يحب يشرب لبن

جنان ---> عايشة بأمن و امان

حسين ---> دايم صايبته العين

جلا ---> كل من يقول لها يا هلا

فالح ---> يحب الاكل مالح

عواطف ---> يا حبها للسوالف

عثمان ---> يدور بالبلدان

فضه ---> كل مكان بجسمها رضه

حيدر ---> يحب ياكل جبن شيدر

سدن ---> بتسافر عدن

بسام ---> يحب الهذرة و القرقة و الكلام

شدن ---> شعرها تارسته دهن

فلاح ---> بس ناقص يركبله جناح

شوق ---> انتي بكل شي فوق

عباس ---> واحد هذا بوراس

فوزية ---> خوش بنية

فراس ---> يشرب جاي مع الحراس

نوف ---> اول مرة تلبس نفنوف

عدنان ---> عايش مع الاحزان

حفصه ---> كله قاصه الحصه

عصام ---> يحلم بالحب و الوئام

حصه ---> كل اسبوع شعرها تقصه

فرح ---> تحب الوناسة و المرح

فرج ---> ما عليك حرج

صبيحه ---> انتي فضيحه

فواز ---> تموت بس ترتز

عزام ---> ذايب بالغراااام

هند ---> يدها طويلة و تمتد

عماد ---> لاهي بالحديقة و يا السماد

ابتسام ---> دايم ترد السلام

كنعان ---> يطلب بلعه من مطعم سوان

ايمان ---> تموت على سوالف الشيبان

فوزي ---> طابخ لنا قوزي

ابتهال ---> لاهية مع اليهال

عيسى ---> يمووووووت على الهريسه

ريجيم

شحات
 بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة
عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل
عنده الرجيم الهائل ده ؟

البدوي والياباني

من هو الأقوى البدوي ولا الياباني ؟؟!!



اجتمعت الصحافه والقنوات الفضائيه من كل انحاء العالم يبون يعرفون


بالضبط منو اقوى ضربه ؟!


المهم جاء البدوي وقال للياباني حنا يالبدو معروفين بالكرم اضرب انت اول يالياباني.


الياباني ماصدق خبر انقز يالياباني بالهوى ويسويلك حركتين بالسماء


واضرب البدوي في رقبته البدوي على طول اغمى عليه ودوه للمستشفى قسم العنايه المركزه.


اجتمعو العالم على الياباني ويسألونه وش ذي الضربه ؟ رد عليهم هذي ضربتي الخاصه


وسميتها: شنغ منغ.


بعد اسبوع صحى البدوي من غيبوبته وطلب المبارزه مع الياباني طبعا الحين دور البدوي


هو الي يضرب الياباني .


وكالعاده اجتمعت الصحافه والقنوات الفضائيه والعالم ...والياباني الحين واقف يستنى


البدوي يعطيه المقسوم .


المهم جاء البدوي ولابس فروه ويوم قرب للياباني طلع البدوي حاجه غريبه


من فروته وضرب فيها


الياباني ... الياباني ماراح المستشفى راح المقبره من قوة الضربه .


وسألوا البدوي وش ذي الضربه الي قتلت الياباني ؟ رد البدوي وقال:هذي سلمكم الله


( لام ميم جيم )


( ل م ج ).


وش يعني ل م ج ؟



7













7















7
















7

قال البدوي يعني: ليور ملفوف بجريده ( حديدة حقت البنشري .....) ههههههههههههههههههه

حد ليه في النكت الممله و باله طوييييييييييل

مره كان فيه نمله متجوزه نمول اسمه حسين جت تصحيه من النوم ما ردش عليها افتكرته مات قامت ناكشه شعرها و ماشيه في الشارع شافتها شجره و قالتلها :نمل نمل انكش انكش ردت النمله عليها قالتها نمل نمل انكش انكش حسين مات .الشجره زعلت قامت مطبقه ورقها .
البحر شاف الشجره قالها شجر شجر انفخ انفخ قالتله شجر شجر انفخ انفخ نمل نمل انكش انكش حسين مات , البحر اتعكر .
الراعي شاف البحر بيتعكر قاله بحر بحر عكر عكر رد عليه البحر بحر بحر عكر عكر شجر شجر انفخ انفخ نمل نمل انكش انكش حسين مات الراعي طرد الغنم اللي معاه
جت مرت صاحب الغنم و قالتله رعر رعر اطرد اطرد قالها رعر رعر اطرد اطرد بحر بحر عكر عكر شجر شجر انفخ انفخ نمل نمل انكش انكش حسين مات . قامت مرات صاحب الغنم دلقت جردل اللبن اللي كان معاها
جوزها بيقولها جردل جردل ادلق ادلق قالتله جردل جردل ادلق ادلق رعر رعر اطرد اطرد بحر بحر عكر عكر شجر شجر انفخ انفخ نمل نمل انكش انكش حسين مات جوزها ضربها قتلها و القاضي حكم عليه بالعدام
فالناس ماشيه في الشوارع تقول قضؤ قضؤ اعدم اعدم ردو علي نفسهم و قالو قضؤ قضؤ اعدم اعدم رجر رجر اضرب اضرب جردل جرل ادلق ادلق رعر رعر اطرد اطرد بحر بحر عكر عكر شجر شجر انفخ انفخ نمل نمل انكش انكش حسين مات و هما رايحين ينفذو حكم الاعدام في الراجل واحد من الناس شاف حسين ماشي مع مزه حلوه فشاور و قال حسين اهه فحسين حب يهرب عشان نموله ماتشوفوش قام حمار القاضي شخ عليه قتله .
فهنا قال القاضي : باعتبار ان حسين ما كانش مات فمفيش نمل نمل تنكش انكش شجر شجر انفخ انفخ و مفيش بحر بحر عكر عكر ولا رعر رعر اطرد اطرد ولا جردل جردل ادلق ادلق ولا رجل رجل اضرب اضرب اذا الراجل بريئ

111 111 111 111
يا خسارة الوقت اللي ضاع و انا بكتب عشان انا عارف ان مفيش حد هيكتب رد

اضحك على النكتة

صرصر راد يتزوج صرصرة شرطت علية يسجل البالوعة بأسمها

أغرب قصة حب في الرياض

أغرب قصة حب في الرياض
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ضروري تقرونها من اولها لين الاخر القصه روعه




يقول بطل القصة

رحت لمحل بيع الكتب المستعمله المكتبة ذي تبيع الكتب الرخيصه


رحت لها وشريت لي كتاب وكان عندي اختبار له في اليوم الثاني.. (هذي طريقتي في


الاختبارات).. المهم فتحت الكتاب


فتحت الصفحة البيضاء اللي بعد الغلاف لقيتها مكتوبة بقلم حبر ناشف، واضح إنه مكروف لين قال


آمين، المهم ..


الكتاب طلع لبنت قبل ما تبيعه (يا عمري توها زانت المذاكرة ) والغريب إنها كاتبة الكلام هذا:


أنا أدري إنك أول ما تقرا الورقة ذي بتنهبل، بس خلّني أقول لك شي.. أنا صراحة مثلك في الكلية


ومقهورة..


ما كتبت هالكلام إلاّ من القهر.. وعندي إحساس إنك بتقدّر ظروفي كونك مثلي عايش نفس الأجواء

الحين )!!


وقامت تسب في دكتورة اسمها .... !! وبعد ما شبعت من سبّها..


قالت: وعموماً فرصة سعيدة جداً إني تعرفت عليك، وأشكرك على قراءة كلماتي بس والله ما كتبت


إلاّ من الطفش عموماً- أنا فضولية شوي.. ممكن بعد ما تخلّص من الكتاب.. تكتب لي على الوجه


الثاني ردّك لي.. ورجعه وأنا بقرا ردّك.. وإن شاء الله إني أبي أجي أشتريه في تاريخ كذا كذا )


ناظرت في التاريخ.. لقيته بكره !!!!!؟


ياساتر وش أسوّي؟ طيب أنا ما ذاكرت.. وش ذا الحظ؟ المهم إني خقيت يعني رحت وطي)..


وقررت إني أكتب لها الرد وبرجّعه.. بس قبل كل هذا رحت وصورت الفصول اللي داخله بالاختبار


عشان اذاكر


ضبطت لها رد محترم


وقلت لها: ترى أبي أشتريه عقب أسبووع .. ورحت أرجعه ..


وفعلا رجعته وشراه الزوووول مني بنص السعر


اليوم الثاني بالليل رحت للمحل لقيته الكتاب مباع


سألت الـزووول : الكتاب اللي شريته منك أمس وينه؟


قال: امبارح اجت بنت وشالته !!


وانا اللي تنفتح كشرتي لين وصلت اذاني


المهم أخذت أنا ويّاها الله لا يقردنا ثلاثة أشهر وحنّا شارين الكتاب بايعين الكتاب.. والمستفيد


الـمحل حق الكتاب المستعمل..


لا وبعد صار ما يحطّه في الدرج.. خلاص فهم علينا وصار يخليه عنده على الطاولة ويسلمه لي أو


لها أول ما نجي ..


مررررررت الأيام وجيت مرة قلت للـزوول وين الكتاب؟


قال: ما أدري امبارح


جاء راجل أخذ الكتاب..


قلت: يا ابن الحلال قل غير هالكلام الكتاب قديم ومعفّن وأوراقه نصها كتابات..


قال: آآآآآي


عليك الله أخدوه الزول الكتاب الأصفر ..


المهم طلعت وركبت السيارة.. ويوم وصلت الإشارة قلت : لحظة يا رجال، الـ..... الحين يقول الكتاب


الأصفر.. يا خي هو أحمر أصلا مهوب أصفر ..


المهم ديورت بسرعة ودخلت المحل بسررررعة..


تتوقعون وش شفت؟!!!


لقيت الزووووووول ابن الذين ماسك كتابي الأحمر وقاعد يكتب الرسالة اللي أنتظرها في صفحة من


الصفحاااات


طلع هالسوداني هو اللي انا خاق معه من مدة


شكل القصة قبل الجوالات

الخميس، 16 أغسطس 2012

لماذا عبرت الدجاجة المصرية الاوتوستراد

لماذا عبرت الدجاجة الطريق هو موضوع نعرفه بالفعل منذ قديم الازل و الاراء فيه معروفة و هذة بعضها لنتذكرها معا علي سبيل المثال لا الحصر


ابوقراط : بسبب فرط افراز في البنكرياس
ريتشارد نيكسون : الدجاجة لم تعبر الطريق .. اكرر الدجاجة لم تعبر الطريق

سيغموند فرويد : ان الاهتمام بعبورالدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة
اينشتاين : ان كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق او ان الطريق هو الذي تحرك تحت اقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الاشياء


اما في حالة الدجاج المصري الوضع مختلف تماماُ
لنعرض الان لماذا عبرت الدجاجة المصرية الاوتوستراد



وائل غنيم : لانها تحتاج الي مكان لتبكي فيه علي انفراد

صفوت الشريف : الدجاجة ممكن تعدي الطريق براحتها هي معندهاش حاجة تخاف منها و لا بطحة تحسس عليها

الاخوان : لانها تريد الانضمام لنا يمكن للنساء و المسيحين و الدجاج الانضمام فنحن لسنا ضد الحريات

السلف : عبرت الطريق !! مسفوك دمها و منتوف ريشها ( نبا من قيادات سلفيه تؤكد عدم قول هذا الكلام)


احمد عز : نحن نشكر الدجاجة علي تفجير ثورة تطوير عبور الدجاج الشارع

اوباما : يجب ان نربي دجاجنا الامريكي ليعبر الطريق مثل الدجاج المصري

الاخبار : عبور الدجاجه للطريق يذكرنا بعبور اكتوبر العظيم .. شكراً للرئيس مبارك بطل الحرب

انيس منصور: وراء كل دجاجة تعبر الطريق ..ديك يعبر الطريق خلفها و بإذنها

احمد حسن : الحمد لله و الشكر لله اعبور الدجاجه الطريق و كده ده بفضل الله سبحانه و تعالي و دعوات الجماهير اللي كانت مالية الطريق و كده

عمرو اديب: سيبكو م الدجاجه.. كان في الناحية التانية وزة بلدي متزغطه حاجه كده الهم صلي ع النبي انما ايه فله شمعه منوره

البرادعي : الحديث عن عبور الدجاجة الان سابق لأوانه لحين تعديل الدستور

القذافي : هادي الدجاجة من الجرذان اللي بتاخد حبوب هلوسة.. سأنتف ريشها ريشه ريشه حتي لا تستطيع الطيران للابد


الشيخ سيد : عبور الدجاجه الطريق معناه اننا في انتظار المهدي المنتظر .. و اللــــــــــــــــــه اعلم

تامر امين: ان عبور الدجاجه الطريق في هذه الفتره الحساسه من تاريخ مصر شئ مؤسف هسيب حضراتكم تحكموا عليه بنفسكم

مرتضي منصور : الدجاجه دي ملفاتها عندي .. و اللي حايشني عنها الريس مبارك

بيان الجزيرة : و اكدت مصادرنا عبور الاف الدجاجات الطريق

الصحاف : سنحاسب الدجاجه حسابا عسيرا هي و هي الدجاجات الامريكية العلوج

ايناس الدغيدي : هي حرة تعمل اللي هي عاوزاه .. كفايه جهل و تخلف بقي

فتحي سرور : الموافق ان الدجاجه عبرت الطريق يتفضل برفع يده .. موافقه

مبارك : هي عرفت تعدي الطريق ؟ امال بيقولوا ليه ان مصر فيها نسبه حوادث اعلي من كل دول العالم

الدستور : الدجاجة عبرت الطريق بتحريض من فلول النظام السابق

شريف مدكور : احب بس اقول لكل اللي شافوا الدجاجه و هي بتعبر الطريق يا ريت يا ريت ياخدوا بالهم و هما بيعبروا الطريق .. خصوصاً طنط سلوي عشان بتخاف تعبر الطريق لوحدها .. ازيك يا طنط سلوي عامله اية ؟

ممتاز القط : عبور الدجاجه الطريق بحرية تامه يرجع الفضل فيه للرئيس مبارك و نجله جمال .. و الطريق نفسه من انجازات الحزب الوطني

حماده سلطان : الدجاجه عرفت تعدي الطريق عشان كانت رايحة تقابل ديك متجوزاه عرفي .. تن تراران تن تن.. يا عيني رجعت مكسورة الجناح .. تن تراران
تن تن.. و عشان كده حلفت تقصقص ريشه .. تن تراران تن تن..



مكالمه تليفونيه بين بوش و واحد محشش

محشش اتصل ببوش و قله: سيدي الرئيس بحب اخبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !

رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟

المحشش: و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!

رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟

المحشش : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهم و برجع اتصل فيك بكرى


تاني يوم اتصل المحشش ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!

رد عليه بوش باستغراب : و شنو السبب الي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة ؟

المحشش : تريد الصراحة ؟ ما عدنا مكان بيوسع لمليونين أسير .................

ذكاء المصريين

في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا، وقف عالم فرنسي وبدا يحكي عن تاريخ الاختراعات في فرنسا . وقال : عندما حفرنا تحت برج إيفل وجدنا خطوط
تلفون قديمة . مما يعني إننا في فرنسا
استخدمنا شبكة التلفونات قبل أكثر من 100 عام

طبعا الكل عارف أنها نصبة و يكدب ، بس مشوهالوا


قام عالمي ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا خطوط تلفون قديمة . مما يعني إننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفوناتمن أكثر من 500 عام

دي كمان كانت كذبه واسعة وكبيرة شوية بس برضوا مشوهالوا

قام العالم المصري . (ماقدرش يستحمل) وسكت شوية موش عارف يقول اية!! . بعدين قال : عندما
حفرنا تحت الأهرام . ...بص في وشوش الناس . اللي غطى وشه . واللي نزل تحت الترابيزة من الضحك . رد قال :
لما حفرنا تحت الأهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها
وسكت الجميع اللي في القاعة
وقالوا الراجل دة بتكلم كلام صح وجدي جدا
بعدها كمل العالم المصري وقال
مما يعني إننا في مصر نستخدم الموبايل منذ أكثر من سبعة ألاف سنة!!!!!!

ههههههههههههههههههههههه

تعالو اضحكو على البنات عند اشارة المرور( بدون زعل هع)


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هاذي انواع البنات عند اشارات المرور كيف يكونون مسوين تعالوا نضحك :

النوع الأول

تحط الجوال على اذنها ******** يعني شوفوني أكلم وجوالي

وجوالها أصلاً مفصول ابوها ماسدد والا المكافأه تأخرت

والا لابسه نظاره مغطيه نص وجهها



النوع الثاني

تلقاها حاطه يدها على خدها

ياتكون طفشانه ودها هي اللي تسوق ((بس حامض على بوزها))

والا بس تبي تعلم الشباب انها بيضا ونعومه


النوع الثالث

تلقاها ماغير تقز في العالم

شوي وتدخل معك في السياره

واذا حطيت عينك في عينها عطتك نظرة يحبها قلبك



النوع الرابع

تلقاها تقرب من زوجها شوي وتلصق فيه

والا ماسكتن يده حتى اذا جا بيعشق السياره يبتلش فيها

هذي تسمع بالرومانسيه بس غشيمه


النوع الخامس

ونسميها المطيوره شوي تلقاها تسوي الغطوه

شوي تلقاها تعدل جلستها وتتحرك كن قارصها عقرب

وهذي أقرب الظن انها صغيره وتوها تتغطى ولابعد ركدت والا وحده من بنات العليا


النوع السادس

النوع البريء ... تحس انها تطالع فيك

وهي والله ماجابت خبرك

ولو تأشرلها منا لبكره مادرت عنك



النوع السابع

المضحوك عليها ومصدقه نفسها مزيونه

وفي يدها علبة مكياج وتتمنظر في صلعة السواق شكلها رايحه للمملكه



النوع الثامن

النوع المسترجل 00 دايم مطلعه يدها مع القزاز

وتطالع فيك كأنها تعرفك والا ودها تاخذ لك صورة تذكاريه



النوع التاسع

عبيطه ورافعه صوت المسجل وتهز راسها مندمجه مع الأغنيه

ولو الوضع يسمح كان تقوم وتهز وسطها


النوع العاشر

تلقاها منكفته وماتشوف الا طرف رويسها

ومشغوله في حاجه تحت عند رجلينها

والظاهر انها تفتش فالأغراض والا تقشر بصل تستغل وقت الفراغ



النوع الحادي عشر ((مسك الختام))


وهي البنت العاقله والورده المصونه

محتشمه وماتلفت الأنظار لها بسم الله عليها



الموت على الطريقه المصريه

واحد سأل مصرى: لو عايز تموت تموت إزاي ؟


قاله:


عاوز تموت شهيد


يا تركب قطر


يا تركب عباره


ياتركب طياره




عاوز تموت م الجوع


ياتشترى شقه بالقسط


ياتشترى عربيه بالقسط


يا تدخل عيالك مدرسة خاصة




عاوز تموت م الحسره


ياتتفرج ع الفاترينات فى ستى ستارز


ياتروح زياره لمارينا





عاوز تموت م الغيظ


ياتتفرج ع القنوات المحليه


ياتتفرج ع النشره الجويه




عاوز تموت م الزهق


ياتستنى الإشاره لما تفتح


ياتستنى دورك فى التأمين الصحى


ياتستنى دورك فى الفرن




عاوز تموت م الهبل


يا تسمع تصريحات المسئولين بعد كل كارثة


يا تتفرج على برامج المسابقات




عاوز تموت مخنوق


ياتروح مصلحه حكوميه


يا تقرا الجريده اليوميه




عاوز تموت م الخضة


يا تركب ميكروباص


يا تعدى الشارع على رجليك




عاوز تموت مفروووس


ياتقف تستنى تاكسى


ياتركب الترام




عاوز تموت مرعوووووب


ياتستنى نتيجه الثانويه العامه


ياتستنى نتيجه التحاليل عند الدكتور




عاوز تموت مشهور


ياتتجوز رقاصه


ياتنصب على بنك




عاوز تموت مليونير


ياتعمل فيديو كليب


ياتلعب كوره




عاوز تموت ورا الشمس


ياتشغل مخك


ياتفتح بؤك




عاوز تموت م الحزن


ياتحط الحكومه ف بالك


يا تشجع الزمالك




عاوز تموت م الضحك


يا تسمع تصريحات وزارتا الصحة و التعليم


يا تروح تتطعم من أنفلوانزا الخنازير




عاوز تموت ف حالك


أعمل نفسك دايما....مش واخد بالك

سؤال عالمي

سـؤال عـالمي
********
إنـه سـؤال عـالمي لـم يستطـع إحد الإجابـة عليـه

تم مؤخراً إجراء إستبيان عالمي من قبل الأمم المتّحدة

و السؤال الذي سُئِـل كان :

رجاءاً ممكن أن تعطي رأيك حول نقص المواد الغذائية في بقيّة العالم؟

وقد فشل السؤال الذي ورد في الاستبيان فشلاً ذريعاً للأسباب التالية

في أفريقيا: لم يعرفوا ما معنى غـذاء

في أوربا الغربية: لم يعرفوا ما معنى نقص

في الشرق الأوسط: لم يعرفوا ما معنى رأي

في أمريكا الجنوبية: لم يعرفوا ما معنى رجاء

وفي الولايات المتّحدة: لم يعرفوا ما معنى بقيّة العالم

كيفيه تحضير الجن رائع


بأختصار كدا اذاى تستعين بالجن للأستعانة به فى بعض الأمور او انو ينفذ لك طلب ولا حاجة




أولا تجيب بيضة مسلوقة و تكون بردة تحطها فى كباية مياه و تحط فى المياه دى زعتر و تسبها 5 ايام بعدين تاخد الكباية دىو لازم يك يكون البيت عندك فاضى او يستحسن ان المنطقة تكون هادية يعنى احسن وقت يكون الفجر علشان الناس بتكون نايمة و تكون لوحدك فى البيت






و بعدين تجيب بخور من عند العطار و تجيب معاه حاجة اسمها عين العفريت دا بخور بردو بس اسمو كدا





تبخر البيت كله و بعدين تدخل التواليت تروح مطلع البضة مقشرها و تسبها فى اى ركن من اركان التواليت






و المياه اللى فيها زعتر ترش بيها فى التواليت على الأرض





و بعدين تولع شمعة على باب التواليت و تطفى النور كله




و تدخل التواليت و تاخد نفس طويل بس اعمل حسابك اهم حاجة انك متخفش علشان لو خفت الجن او الخادم اللى هيطلعلك ممكن يأذيك لو انت خايف منو




و تاخد نفس طول و تقول بصوت عالى اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه



تستنة بتاع 4 ثوانى و تقول اااااااااااااااااااااااااااه بصوت اعلى






و بعدين تقول اااااااااااااااااااااااااااااااااااااه تانى




هتلاقى الباب بيخبط


متبصش فى اى اتجاه تانى ولا تخرج علشان فى الحالة دى الخادم ممكن يطلعلك يأذيك لا قدر الله





تقول ااااااااااااااه تانى هتلاقى الباب بيخبط تانى بس المرة دى اجمد



استمرررررررررررر




ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه






اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااا


ااااااااااااااااه





و بعدين هتلاقى الباب اتكسر و ناس يامه دخلوا عليك و يقولولك














احترم نفسك شوية بأه عايزين ننام

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قصيدة جديدة عربي انجليزي

مـآي لايف طولت بغيــابك

آي هوب ترجع لنــا ثاني

آي كانت سليب بسبـــابك

أت نايت النوم مــا جاني

كم هير واعطف على أحبابك

ماي هارت عليك ولهـاني

آي ويت واصبر على حسابك

يو مصت تصبر على شاني

رفيوز يالترف خطــــابك

آي كانت بليف تنســـاني

أت لاست يا حظ من جــابك

أت هوم ثم عــاش وحداني

يا سلام ابقى وزير التعليم

يا سلام لو الواحد يبقى وزير التعليم
ده انا هروق كل الطلبه المطحونين فى المدارس
وهظبطكم اخر تظبييييييييييط
ودلوقتى مع

قوانين المدارس


1:: لا يحـق لمديـر المدرسـة إيقـاف أي طالــب إلا بعـد موافقـة الطالـب و بقية الشله .

2 :: المـــواد الدراسيـــه المهمــة هي فن ورياضة و الــي برســب فيهـا بعيـد السنـه

3 :: تبـدأ الدراسـه من الساعـه 9:00 ص حتـى الـ 12:00 م

4 :: لا يحـق للطــالب التوقـف عـن الأكـل في الحصـة إلا إذا كـان صائـم

5 :: يحـق للطــالب الخـروج في أي وقــت و الدخـول في أي وقـت أثنـاء الحصـة

6 :: يحـق للطــالب أن يطــالب بدرجــة أعـلـى خصوصـاً إذا كـان فوضـوي او فاشل

7 :: عـلـى الأستــاذ أن يحضـر معـه عـدة ولاعـات إذ أنه من الممكن أن لا يكون

بحــوزة الطــالب المدخــن ولاعة >> مايريدون مشاكل مع الطلاب وهذا هو المطلوب من المدرسين توفير جو مناسب للطلاب وبالاخص حصه الفن كونها تحتاج الى تشغيل الدماغ



8 :: أثنــاء الإختبــارات يقــوم المعلــم بإيصــال أوراق الطـلاب المتفوقين لمنازلهم حفاظا على سلامتهم من العين من بقية الطلبه الفاشلين هذا إن بالأساس فيه طلبه متوفقين

القوانيـــن الخاصـة بالطالبات :

1 :: يحـق للطــالبــة عــدم الإلتــزام بالزي الرسمي و لبس ما شاءت .

2 :: عـلـى كل طاولــة هنـاك مرآة " لتعديل الشعر والمكياج"

3 :: يحـق للطالبـــة أن ترفـــض إنــزال قدمهـا عن القـدم الأخـرى رفضـاً تامــاً

4 :: عمل رحلات ميدانيه لتعريف فتيات المستقبل بأماكن وأسماء الصالونات النسائيه وأيهما الافضل

5 :: في حالة انتهاء بطاقة الموبايل على المعلمه اعارت الطالبه موبايلها لا اتمام مكالمتها اثناء تواجدها بالمدرسة

6 :: يحق للطالبات استبدال الكتب المنهجيه بكتالوجات الموضه وحسب رغبتهن

تطور خطوبه البنات على مدى العقود

سنه 1930

الأب : الضيف إلي جالى خطبك ياله جهزي أغراضك علشان تروحي معاه .
البنت : إن شاء الله أبوي .


سنه 1950
الأم : الاسبووع الجاي فرحك ' مبروووك '.
البنت : إلي تشوفيه ياماما ، وعلامات الرضى على الوجه .


سنه 1960
الأم : ولد عمك حاجر عليش والفرح بعد شهر ، ألف مبروك
البنت : سكوووووووت ووجه مملوء بالخجل والفرحة


سنه 1970
الام : ابن فلان تقدملك موافقة ولا لا ؟
البنت : بتدلع بقى
تقول : ' لا لسا صغيره '
( سبحان مغير الاحواااال)


سنه 1980
البنت بقيت تسأل ايه اصله وفصله وشغال ايه
و عن حالته الماديه .... وبعد كل هذه الاسئله
والكل ينتظر الجواب
ترد عليهم البنت : الراجل كبير ، يعني مش حلووو بالعربي افهموااا


سنه 1990
إنعكست الآيه والبنت تتشرط وتقول : لازم اقعد معاه
وأتعرف عليه اكثر واكتر


سنه 2000
البنت : بقولك ياماما ، حبيبي جاي يخطبني النهارده
موافقين ولا مش موافقين ؟
وحتى إذا مش موافقين انا هتزوجه غصبن عنكم .


سنه 2010
البنت : انا بحبك ومستعده أتزوجك !!
أنا موافقة وإذا ما تتزوجني راح أنتحر


سنه 2015
البنت : النهارده خطبتي يا بابا ..... لا تطلع من البيت اوكي,
الاب : كويس اللي قلتيلي قبلها بكام ساعه


سنه 2020
البنت : بابا بابا الاسبووع الجاي فرحى وانت معزوووم
متنساش تكلم عمامي وخيلانى واللي عايز تعزمهم بس اخرك 50 شخص !!!


سنه 2030
البنت : بابا أعرفك بـ فادي ولدي...
الأب : ليه أنتي تزوجتي؟؟
البنت : بصراحة ما كان عندي وقت اقولك



ياترى هيحصل ايه بعد كده ربنا يستر

حربوء يئبر اموووووو

فى ولد صغير كل يوم بيروح ع البنك وبيحط بحسابو5000 دولار ... الموظفين استغربوا وفي يوم
من الأيام قالوا للمدير قالهم بس يجي نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما اجا الولد الصغير ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت شو بتشتغل..قال: انا مابشتغل
قاله المدير طيب من وين بتجيب المصاري كل يوم؟
قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 دولار و كل يوم بربح.
قاله المدير كذاب احكي الصدق...قال الولد: خلاص تراهن على 5000 دولار
اني أبوس عيني
قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسز
lenses وباسها ورجعها
وخسر المدير
عطاه المدير 5000دولار وطلع الولد الصغير
تاني يوم لما دخل الواد الصغير للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي
قال الولد : خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت رح اعطيك مصاريك مضروبين في 3 وإذا
أنا فزت ما بدي منك شئ
قاله المدير اوكى موافق طبعا ; وقال شاهدين ياجماعه و كان واقف 10 موظفين
قاله الولد الصغير : تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق



قال الولد لا أزرق

قال المدير لا والله مو أزرق

قال الولد طلعه أشوفه

قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين فى البكاء

التفت الولد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 دولار وقالهم مو قلتلكم رح خليه يشلح بنطلونه

شوفوا ازاي الرجاله بيدلعوا زوجــــــــ


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


شوفوا كيف الرجال يدلعون زوجاتهم .. كل واحد حسب وظيفته

1- الرسام : يا اجمل لوحه
2- التاجر : يا اغلى بضاعه
3- الموسيقي : يا احلى نغمه
4- الطبيب: يادواء القلوب
5- الصيدلي : يا بلسم الفؤاد
6- رجل العقار : يا ازين استثمار
7- العسكري : يا سندي ودعمي
8- الصائغ : يا عقد ثمين
9- بائع المكسرات : يا لوزه
10- الفلكي : يانجمتي
11- المحامي : يا سجن قلبي
12- الشاعر : يا قصيدتي
13- الموظف : يا راتبي كله
14- البقال : يا عسل
15- الخباز : يا ناري
16- بائع العطور : يا دهن العود
17- النجار : يا مسمار قلبي
18- - صياد البحر: يا محاره
19- صياد البر : يا غزالي
20- البنشري : يا رقعة من قلبي
21- مدرس اللغه : يا احلى جمله
22- بايع الفواكه : ياموزه مقشره
23- موظف الاتصالات : ياسماعه حبي
24-موظف الكهرباء: ياعداد قلبي

تتحدانى إنى أعرف رقم تليفونك - والله ما مقلب متخفوش -

أنا عندي مواهب أقدر أطلع رقم بيتكم بس خليك معاي خطوه بخطوه

هذا رقم تليفونك واذا ما صدقت شوف بنفسك؟

تتحداني اعرف رقم تليفونك

امشي معي خطوة بخطوة وشوف بنفسك

( الموضوع جد )



مش مقلب صدقونى ولو طلع مقلب ليكم الكلام


الرقم المقصود هو رقم بيتك ( سبعة ارقام بدون مفتاح )
اولا

:: طلع الألة الحاسبه في كمبيوترك أو في جوالك ::


ثانيا

:: اكتب اول ثلاث ارقام من رقم تليفون بيتك طبعا من غير مفتاح المنطقه ::

ثالثا

:: اضرب هذه الارقام في 80 ::

رابعا

:: اضيف على الناتج رقم 1 (+) ::

خامسا

:: اضرب الناتج في 250 ::

سادسا

:: اضيف اخر اربع ارقام من رقم تليفونك على الناتج (+) ::

سابعا

:: اضيف مرة اخرى اخر اربعه ارقام من رقم تليفونك على الناتج (+) ::

ثامنا

:: اطرح 250 من الناتج (-) ::

تاسعا

:: اقسم الناتج على 2 (/) ::


شفت ازاي طلع رقمك!!!



أية رأيكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حركاتة هبله أتحداك لو قلت مش بتعملها

حركاتة هبله أتحداك لو قلت مش بتعملها


صراحه في حركات هبله بنعملها في حياتنا اليوميه و احنا عارفين انها هبله ومع ذلك بنعملها ليييييييه؟؟ مش عارف!!

مـثــــــــــــلا:



*ليه بعد ما نشرب كانز البيبسي ونخلصه نهز العلبه؟؟

>>يعني مستنى عفريت يطلعلك من الكانز يقولك مبروك كسبت كمان شفطه ..؟؟!!




*ليه اذا شفنا على حيطه او عامود نور عبارة: احترس من الدهان؟...مانصدقش ونجرب بأصابعنا؟؟..

>> يعني لازم يحلفوا ..؟؟!!





* ليه اذا كانت بطارية الريموت كنترول ضعيفه نضغط بقوووووه على الأزرار؟؟؟؟

>>يعني هو كده هتتشحن البطاريه؟؟!!!




*ليه اذا تأخر الاسانسير نضغط على الزرار مية مرة؟؟؟

>>يعني كده خلاص هيحس على دمه وبيفتح




*ليه بنوطي صوت الكاسيت في السيارة اذا كان الطريق زحمه او لو تهنا؟؟؟

>>يعني كده الطريق هيفضى ولا هنعرف فين الطريق ؟





*ليه لما بنكون قاعدين في مكان عام ونسمع رنة مسج ولارنة موبايل على طووووول نشوف موبايلنا؟؟

>>ليييييه حضرتك مهم للدرجi دي علشان يرن بين البشر دي كلها ..؟؟!! ولا يعني انت مش عارف رنة موبايلك عشان كل ما واحد يرن بتص عندك؟؟

ولا حضرتك VIP

__


*ليه اذا لعبنا بلاي ستيشن (لعبة عربيات) نلف مع العربية
اذا تحرك يمين ويسار؟!!


<<< من زووووووود الحماس




* ليه إذا جينا نشكر واحد على موضوع حطه بالمنتدى نمد الحروف ونكتب


مشكوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور


<<< يكون شكرناه من القلب يعني ؟!!!

الأربعاء، 15 أغسطس 2012

لية البنات بتحب تحوور

لية البنات بتحب تحوور

هذه الحقائق غرضها الضحك والهزار واي تشابه بينها وبين الواقع فهو ...شئ بديهي لان اكيد فيه حاجات منها بتحصل في الحقيقه مش هنألف يعني هههههه


1- أنا ميهمنيش أى حاجة ولافلوس ولا حاجة فى الدنيا المهم أنت وبس أنا راضية بجحر المهم أكون معاك
(وبعد اسبوع واحد اتفرج يابرنس الجيل )

2-لو فضلت زعلان منى كده انا هموت نفسى
(ابقى قابلنى..ال اموت نفسى ال يمكن تموت نفسها في حب واحد تاني نياهههههههههععع)

3-هستناك طول العمر يا حبيبى مهما حصل
(والواحد يسافر وهوا مطمن يرجع يلاقيها متجوزة وعندها عيلين )

4-انا جيلى عريس ومش عارفة اعمل ايه حيلى معهم فى البيت خلصت
(وهيا أساسا ماحدش معبرها غيرك)

5-النهاردة أسعد يوم فى حياتى
(يوم ماعرفته , يوم ماخطبها , يوم.... على اساس ان حياتها كلها يوم واحد)

6-أنا روحى بتتسحب منى لما بفكر أننا ممكن نسيب بعض
(معظمهم بيسيبو بعض ومسمعناش عن حد منهم مات وهو البني ادم ايه غير قصه حب فاشله وصدمات فوق بعض ههههههههههه)

7-ما اتصلتيش بيا ليه ياحببتى؟؟ ...ماعيش رصيد
(بتلمحله علشان يشحنلها ابقي قولها ولا يهمك يا حبيبتي كفايه اشوف رساله بليز كول مي منك )

8-ماردتيش عالتليفون ليه ياحببتى..كنت قاعده مع ماما
( اكيد منفضاله ومش عاوزه تكلمه هاتغلب يعنى لو قامت من حنبها وردت عليه)

9-هاتتقدملى امتى
(بتتقال بمعدل 19 مرة فى الدقيقه)

10-انا بغير عليك
(تخنقه وتكره فى حياته وفى الاخر بحبك وبغير عليك)

11-ايه رأيك فيا النهارده
(سؤال كل يوم)

13-انا هاقفل الموبايل بقى علشان داخله انام
(تشغل الشريحه التانيه وتكلم الواد الجديد الى اتعرفت عليه)

14-طب الموبايل هايفصل شحن سورى ياحبيبى سلام دلوقتى
(اقفل بقى غرمتنى ..دى كلها مكالمه )

15- طب سلام دلوقتى اخويا جه
(افف ايه الرغى ده خرمتلى ودانى)

16 - انا لما اتجوز لازم اشتغل .. مش بحب قعدت البيت
(علشان ماتطبخش ياريس)
ههههههههههه

طبيب .... مهنه المستقبل

طبيب .... مهنه المستقبل

الجزء الاول قبل الثورة

لماذا ؟؟ سؤال يستحق الاجابة عليه بالفعل

لماذا اكون طبيب !! اعذرني مرة اخري و لكن هناك شئ واحد يجب ان اضيفه .. ليس اي طبيب يجب ان تكون .. بل واحد من اثنين
اما ذلك الطبيب الذي يعالج من امراض ضغط الدم بانواعها المختلفه او طبيب لعلاج امراض التخلف العقلي و ما يشابهها

بالتاكيد هناك من يوافقني الراي ... فضغوط الحياة ليست سهله كما تعتقد و لكني لن اتحدث عن الضغوط المعروفة
ساتحدث عن اشياء تصيبني انا بارتفاع ضغط الدم ... وليس التخلف العقلي كما يردد الخبثاء منكم انا مازلت بكامل صحتي العقليه ( علي ما اعتقد )



1- استيقظت في يوم لاجد اليوم مشرق و جميل و لا يشوبه شائبة ..
ارتديت ملابسي سريعاً لاذهب لكليتي .. لاجد في الشارع بواقي الدعايات الانتخابية لنواب مجلس الشعب
ما هذة الحماقة ؟؟ كلها في سياق ... حبيب الجماهير .. حبيب الشعب .. نعم لعودة عصر جمال عبد الناصر .. متحدي الفقر .. سفير الفقراء ؟!! كلها شعارات سخيفة لاناس لا يدركون ما يتحدثوا عنه .. هل يوجد من يقول عن نفسه " انا الناس كلها بتحبني " فيسمي نفسه حبيب الشعب ... و ماذا يريد في عودة عصر جمال عبد الناصر ؟؟ هل عاشه احد مننا قبلا ليدركه و يعلم الفرق .. غير بعض العجائز الذين يجب ان يهتموا فيما بقي من حياتهم بارضاء الله .. حيث ان سنهم لن يسمح لهم باي مشاركه .. ماعدا اقتراح ارتداء الطرابيش مره اخري بالطبع !!!

2- تعديت هذة الحماقه و ذهبت للكليه في الطريق وجدت بعض الشباب ينظرون للفتيات بنظرة ذئاب ضارية تبحث عن فريستها .. ويشعر انه مسيطر علي نفسه و انه سيد قراراه ( لا اعني شئ بالتحديد :D ( .. في حين انه مساق من غرائزه التي تحركه كالدمية .. و لا يعلم ان الفتيات في قراره نفسهم يتهكمون عليه اكثر مما يعتقد .. و ان من بينهم ايضا - ان لم يكن كلهم - يفوقونه عقلاً و معرفة ... و انهم اذا اردوا استغلاله سيكون كالعجينه اللينه في ايديهم ... فقط يستمعون له كما يستمع الملك لمهرجه المضحك ..

3- ليست قضية بهذا الحجم .. وصلت الي الكليه فوجدت بعض الشباب في حاله من الرومانسية .. و في اعتقاد جميل بان من ارتبطوا بهم في العام الاول و الثاني في الجامعة انه سيستمر و يصبح ناجحا ً !!!! مع ان كل دراسات علم النفس تؤكد عكس هذا بالاضافه الي كل التجارب التي مر بها زملائه .. و لكن لا باس دعهم يعيشون الوهم قليلاً فهذا مفيد لهم ..

4- بعض اساتذة الكليه المصابين بامراض عقليه و نفسيه .. يحاولون التخفيف عن حده مرضهم برؤيه تلاميذهم يعانون الامرين ..
لا باس بهم علي اي حال

5- تعود لمنزلك في اسي مما رايته بالخارج لتجد ان الحال قد يكون اكثر اسي بالداخل
تبدا بمشاهدة التلفاز قليلا لتجد برامج لطيفه .. لا تدور في سياق معين ... فمثلا هناك برنامج هدفه هو اصابه الافراد بنوبه صرع ثم يقولون في سماجة .. " كنا بنهزر " و هناك برامج اخري هدفها هو اثارة الفتن بين الشعب .. و بالطبع لا ننسي البرامج الجميله التي تحمل اسمي هدف للمجتمع الا و هو التعرف علي طرق الطبخ الجديدة و تتصل الزوجة بالبرنامج لتقول له
"انا جوزي بيحبك اوي يا استاذ شريف " !!!!!!!!! لا تحاول وضع تفسير لهذا الزوج باي طريقة .. لقد فشلت انا علي كل حال

6- ثم يبدا المسلسل التركي و هو ليس مسلسل في حد ذاته و انما هو نتاج امل اشياء تم ضربهم في الخلاط جيدا لينتج شئ بلا معالم ليجذب انتبه بعض الافراد ... فقد وجد سارقوا - و ليس مؤلفين - المسلسل ان ما يستهوي النساء هو النميمة .. فصنع لهم عالم افتراضي للنميمية يستطيعوا مشاهدته لفترة طويله و البدء في متابعة الاحداث و التفاعل معها في اسي !!!

7- و بالطبع الاغاني الجميله .. التي بلا اي معني او حتي لحن او فكرة الا شحن افكار الشباب بالافكار العاطفيه
فمن المعروف في علم النفس ان كل ما تسمعه يترك اثراً في مخك و لو بسيط و مع تكرار السمع يزداد التاثير ... لذلك تجد الاف الاغاني التي تتحدث عن الحب و العشق و الهجر و الفراق و الخصام و اللوعة و العودة .. لتجد ان الشباب بالفعل ليس امامهم الا البحث عما تقوله الاغاني لتنفيذها ... انه يتحدث عن الحب اذا سأحب .. و هذه طريقة من طرق التنويم المغناطيسي المستخدمه في الاعلانات ...
هذا و لم نناقش مدي انحدار مستوي الكلمات التي اصبحت علي غرار
اللي يخاف يا حبيبي من العفريت .. يطلعله ينزله يقعدله !!
يالها من معاني عميقة يجب علينا ترديدها لنتعظ منها !!
و ايضاً اغاني من طراز انا اللي دايب رسمي فهمي نظمي و شوقي لو تحبي
اتخيل الفتاه و عيناها اغرورقت بالدموع و هي تقول لصديقتها
شوفتي دة بيحبني رسمي فهمي نظمي ... ثم تتاثر قليلا و تكمل و شوقي كمان لو انا حبيت !!!!

8 - و هناك التفاعل مع اي حدث يحدث بطريقه توضح ضرورة اعدام وزير التعليم .. حيث ان هناك فكر تسرب للبعض ان الشعر هو عبارة عن جمل لها نفس النهاية ... بالتاكيد لو كان المتنبي هنا لكان اصاب بالجلطه و الفالج !! من هول ما سيري
فتري البعض في قمه انفعاله يقول
انا لما شفتك اول مرة .... من غير مافكر حبيتك
ثم يفكر في وزن للباقي فيقول ممممم حبيتك رايتك عديتك استنيتك .. ممم .. زيتك
فيبدا في تلصيم الجمل لتناسب بعضها
لما شفتك اول مرة .... من غير مافكر حبيتك
كان ممكن اشوف غيرك .. تعجبني .. بس دة قبل ما رايتك
اضربي قلبي بالجذمه ... لو شفتك يوم ماشية و عديتك
انا جاتلي شيخوخة و جلطه .. يوم مادخلتي محل و استنيتك
ويجد هنا صعوبه علي وزن البيت الاخير فيبدا في الابداع
دانتي حتي لو انسان الي .... انا اول واحد يغيرلك زيتك

و ينيهيها و هو يشعر انه انجز اعظم انجاز في تاريخ الشعر العربي
و تكون الردود علي سياق ... يااااة دة كلام حلو اوي ... او likeeeeeeeeee awyyyyyyyyyyy... فعلا الكلام دي حقيقي و بيحصل .. او حلوة تنين ... ( لا تسال عن مدي جمال التنين الذي يضرب به المثل ... فهو من تراثنا المصري الان ... فهو ذات التنين الذي يضرب به المثل ك .. وحشة تنين .. جامدة تنين ... صغيرة تنين ..كبيرة تنين – ( هو هو نفس التنين ! ) )



9 - كل هذا في ناحية و اما المصيبه الاكبر في ناحية اخري تماما
و هي كارثه يجب ان نحاكم عليها الفيس بوك الا و هي الاستاتس
فتجد ان جميع من علي الفيس جلسوا تحت شجرة الحكمه بجانب بوذا ليفرزوا من خبرتهم
و المستفز حقاً انها جمل لا ترتقي الي مستوي اي شئ
فمثلاُ
محدش بيتجرح بجد الا لما بيحب بجد !!!!
لا يا راجل ... لا بجد دة اية الفكاكة دي ؟!!! .. الجرح طبعا ليه انواع كتير .. غير الجروح الجسدية فان هناك جرح الضمير .. او جرح الذل او جرح الاحتياج و جرح الكرامه و لكن المتكلم كان يقصد محدش بيتجرح بجد -حرج حب- الا لما يكون بيحب ... لا يا شيخ ؟!!!!
دة بيفكرني بجمله الفنان عادل امام لما قال .. انا عايز اضيف علاوة علي انها رقاصة انها كانت بترقص !!!

و جمله اخري تقول
اذا اردت شيئا بشدة فاطلق سراحه .. الخ الخ
هي لا تدل الا انك عندما جربت كل الوسائل المتاحة وشعرت بالعجز ..لم تعترف بالفشل .. بل تقول انه لم يكن ملكي من البداية و لكني لم افشل !!! حمرا ياد !!

و طبعا الجمله التي تقول
صمتي لا يعني جهلي بما يدور .. الخ الخ
اذا قال احد هذة الجمله بدون سؤاله عن شئ اعرف تماما انه لا يعرف شئ
ان تقولها بلا سبب كان تجد What's in your mind ? فتجيب ... صمتي لا يعني جهلي بما يدور .. الخ الخ .. هو شئ يجب ان يجعلنا نشعر بالشفقة علي الشخص اكثر من اي شئ

ولكثرة ما يمكن ان يقال فهذا له موضوع كامل وحدة



هذة هي 9 اسباب علي الاقل لتجتهد لتصبح طبيب ... فقد اصبح الربح مضمون و الحمد لله
هناك العديد و العديد من الاسباب الاخري و لكن هذا يكفي الان

فاذا كنت تدرس فاجتهد و ان انهيت فابتعد عن هذة الاشياء لتفوز بصحتك
انا لا اقصد شخص معين بهذا ... و هذة مصيبة اكبر بالمناسبه
:S:S:S:



مين قالت ان المعاكسه قله ادب؟؟؟؟؟؟؟؟

توريني نفسها




طب استمعى وقليلى بعدها ايه رايك




المعاكسه علم مش اي كلام




المعاكسه طب وفن وصناعه ورياضه وعلم نفس وثقافه




(عيونك دوخوني)= طب




(يا أرض احفظي ماعليكي)= دعاء




(سبحان الخلاق)= دعاء




(تمشي على رمشي)= جمباز






(نورك ولا نور البنانيه ) = دعوة للتقنين الكهربائي





(صباحك ولاصباح الشحروره)= تشجيع للطرب الأصيل




(تسلم امك اللي جابت الجمال ده) = مؤشرتحسين النسل




(فشرت هيفا ودانة) = جبران خواطر




(ياريت ) = حرف للتمني




(يجعل أمك حماتي) = تخطيط




(أخوكي خال ولادي) = استراتيجيا